יש מקרים, כמובן, שבהם אתם מנסים לא לראות את האקס שלכם, אבל במקרים שאתם בטעות כן, אביטן מציע לתרגל מיינדפולנס. "אם זה מישהו שיש לכם רגשות עזים לגביו, השימוש בתשומת לב למה שקורה כאן ועכשיו כדי להחליט באיזו פעולה לנקוט מוריד את הלחץ מהצורך להגיב. אחרי שלקחתם רגע, אתם יכולים לשקול אם אתם רוצים לחייך ולהגיד שלום, להמשיך לרקוד עם החברים שלכם, או לבכות מהר בשירותים. לפעמים זה כל שלוש האפשרויות האלה, או יותר".
אולי תצטרכו לברוח. אתם יודעים מה? גם זה בסדר. אביטן אומר, "אני מנסה להיות כנה עם עצמי לגבי מה שאני צריך ודוחה ציפיות מופנמות או מוחצנות".
אל תיפלו חזרה להרגלים רעים. גבולות הם החברים שלכם
כשאתם מבלים קצת זמן עם האקס שלכם, סביר להניח שתגלו שפצעים ישנים יכולים לצוץ. זה בסדר! אתם אנושיים. הדבר החשוב ביותר שאתם יכולים לעשות הוא להיות מודעים לרגשות הרעים האלה כשהם עולים כדי שתוכלו להימנע מהם בפעם הבאה. לדוגמה, אם האקס משתמש בשם חיית מחמד, שולח לכם הרבה הודעות ביום או מדבר על אנשים חדשים שאתם יוצאים איתם – שימו לב! כדאי לשים לו גבול.
הצבת גבול לא אומרת שדברים יישארו כך לנצח. אבל זה להיות כנה ומציאותי לגבי איפה אתם נמצאים עכשיו. אתם תמיד יכולים לבדוק שוב מה קורה איתו במועד מאוחר יותר, ולשנות את הגבול בהתאם. אם אתם מבהירים את זה לאקס שלכם, זה עשוי להקל על כל התהליך.
אביטן מייעץ שננסה לבנות מחדש קשר מתוך כוונה מפורשת. "קחו את הזמן שלכם, נסו להתנגד לציפיות שהיו לכם פעם בזמן שהייתם בקשר איתם, והישארו מחוברים למאמצים שלכם לפרט."
גבולות הם גם סמנים מועילים מאוד כאשר מחליטים אם שמירה על החברות תהיה בסופו של דבר בריאה עבורכם. אקס שמזלזל בגבולות שלכם לא הולך להיות חבר טוב במיוחד, וחשוב לשים לב לזה. עוד דבר שכדאי לשאול את עצמכם: האם בילוי עם האקס שלכם גורם לכם להרגיש רע? לזוגיות "בריאה" יש חמש אינטראקציות חיוביות לכל אחת שלילית. אנחנו לא תמיד האני הנעלה והמפותח ביותר שלנו כשהלב שלנו שבור, אבל באופן כללי, האינטראקציות שלכם צריכות להיות די חיוביות. אם הן לא, אז זה משהו שצריך לשים לב אליו.
עם זאת, הסימן הגדול ביותר לכך שאתם לא צריכים להישאר חברים הוא פשוט: אתם לא רוצים. אתם לא צריכים איזה הסבר ארוך, אישור של מטפל או קריאת קלפי טארוט משכנעת במיוחד כדי לגבות את מה שאתם מרגישים. אתם רק צריכים את המודעות שלהיות חברים של האדם הזה זה לא משהו שאתם רוצים או מרגישים שאתם מסוגלים לעשות.
עם זאת, אפשר לאפשר קצת מתח. זה יקרה. זה לא אומר שאתם לא יכולים "באמת" להיות חברים. זה כנראה אומר, כמו בצעד מספר אחד, שאתם צריכים יותר זמן כדי להבין איך להיות עם האדם הזה בצורה שתרגיש טוב לשניכם. זכרו גם ששום מערכת יחסים, אפילו לא אפלטונית למהדרין, אינה נטולת מאבקים. התענגו על אנושיותכם יוצאת הדופן, תרגלו את יצירת הגבולות שלכם, ותהיו בדרך לבניית ידידות שנמשכת.